O furto da dentadura

Por Paulo Ludovico

Corriam os idos de 1977. Morávamos no Centro de Salvador, num pensionato que se dividia em dois locais. Um deles ficava num prédio situado na Rua Areal de Cima. Eram um apartamento de três quartos e (para nosso desespero) apenas um banheiro. Ficávamos em um desses quartos eu, Hermison Marques (contabilista em Conquista) e o velho Domingos, o “Domingão”. Foi uma convivência de cerca de dois anos que, até hoje, tenho saudades. O outro alojamento, na Rua Areal de Baixo (a uns 200 metros daquele onde passávamos a maior parte do tempo) tratava-se de uma casa, a de número 7, onde morava a cúpula diretiva daquela instituição, ou seja, a dona do pensionato, Dona Lourdes e suas filhas (todas carecidas do atributo beleza, diga-se de passagem, mas que tínhamos de dizer tratar-se de “gatas”, para gozarmos de certos privilégios à mesa). Nesse local, o do Areal de Baixo, era onde fazíamos as refeições. Aliás, os pensionistas que moravam no apartamento do Areal de Cima só iam ali para as refeições e pegar as cartas que chegavam de suas respectivas cidades (as cartas eram o nosso meio de comunicação, não havia internet – facebook, orkut, twiter e outras parafernálias do gênero). No Areal de Cima, além doa que já mencionei, moravam Jornando Vilas Boas (que foi prefeito de Bom Jesus da Serra), José Brasil, mais uns adolescentes de Jequié e um sujeito belga (não me lembro o nome). Ah! Esse belga, um tipo alto (mais de 1,90m de altura) e forte. Brigava quase todos os dias. É que, ele não gostava de tomar banho e sempre se irritava, quando tentávamos convencê-lo da necessidade de certa higiene, ainda que uma única vez por semana. Nunca, depois daqueles tempos vi (ou senti) uma criatura feder tanto. Até hoje, fecho os olhos e lembro-me daquela figura. Um sujeito até simpático, loiro de olhos azuis, bonito (lá ele) eu diria, mas de um fedor insuportável. Hermison sempre comentava ou observava sobre o estado do belga: “Paulo você sentiu a “inhaca” do danado hoje?” Era impossível não sentir. O “bicho” fedia da cabeça aos pés. Chulé, amigo, chulé! Mas, deixemos o belga prá lá, ele não é protagonista dessa nossa história.

Já no Areal de Baixo, número 7, moravam uns pensionistas que, até hoje, tenho lembranças de alguns. O conquistense e velho flamenguista Raimundo Baiano, Jackson (irmão do baterista Zé Maria, um dos primeiros cabeludos de Conquista), Piolho, craque de bola na década de 70, que jogou no Conquista e no Bahia (fez, contra o Vitória, o gol do título do Bahia em 1976, se não me falha a memória). Dizem que, ele só não foi jogar no Vasco ou no Cruzeiro, que insistiam e contratá-lo, porque a família não deixou. Outro colega nosso era Clóvis Primo, irmão de Marcos Primo, os dois, filhos de Zé Isidoro, que foi proprietário de um Posto de Gasolina, na Rio – Bahia. Quem também se hospedava por lá era Tidão (ex-jogador do antigo Conquista, Fluminense de Feira etc.). E eram esses, os protagonistas, entre outros de diversas localidades, que faziam o dia-a-dia do pensionato de Dona Lourdes, onde passamos bons e divertidos períodos de nossas vidas.

Quando nos reuníamos para as refeições era uma festa. Uns, sentados, tentavam, a todo custo, engolir aquela gororoba que serviam, dizendo ser feijão, macarrão (de vez em quando um deles até saia andando do prato), carne (bovina, peixe ou frango que, de tão duro, achávamos que se tratava de galo de briga, comprado em rinhas clandestinas) e arroz. Ah! O arroz! Aquilo parecia tudo menos com o arroz soltinho (esses de propaganda de TV), que estávamos acostumados a comer em casa. Era uma pasta única! Quando enfiávamos a colher e puxávamos, o arroz vinha todo do prato. Nem “a pau” (e com o maior dos esforços) desgrudavam uns dos outros. Servir uma quantidade do grude, só cortando com a serra do pão. Existia um pensionista, de Jequié, que tratávamos pela alcunha de Zé Gaveta (nunca consegui descobrir o porquê do apelido) e que era meio “gozador”. Pois bem, depois de uma acalorada discussão (fruto de uma “gozação”) com aquele belga brigão, Zé Gaveta, repentinamente, apodera-se de uma arma mortal (o prato de arroz) e a arremessa em direção ao fedorento belga que, numa agilidade felina, se abaixa. Aí meu amigo é que sentimos o poder de cola (super bonder era fixinha) daquele arroz de dona Lourdes. O danado, com prato e tudo, colou na parede e, depois de certo tempo, é que começa a escorregar, devargazinho, devargazinho, pela parede, sem se desgrudar um do outro e todos do prato. Cheguei a pensar como seria o comportamento (metabolicamente falando) daquela grudenta “iguaria”, no interior de cada um de nós. Quando aquele grupo (12 pessoas, a mesa era grande) acabava de almoçar (almoçar é apenas uma força de expressão, era comer mesmo), o outro grupo, que estava em pé, em volta da mesa (como quem perua, cercando uma mesa de baralho) sentava-se para travar a batalha. Numa dessas oportunidades, um desavisado de nossos colegas de pensão, inaugurando suas atividades alimentícias naquele local, vai com tanta sede ao pote que engasgou por causa da imensa quantidade daquela “cola” (o arroz) que conseguiu levar à boca. Nunca, até hoje, vi, novamente, alguém com o olho tão “esbugalhado”, como o engasgado pensionista a que me refiro. Levaram o danado pro hospital, único local onde seria possível “extrair” toda aquela grudenta obstrução.

E assim caminha o nosso pensionato, palco de muitas estória e histórias que enriquecem as lembranças de quem viveu lá. Essa que vou contar hoje é das verdadeiras, aliás, das que conto, todas são verdadeiras.

Quem morou em pensionato, sabe que, de tempos em tempos, chegam, embalados em caixas de papelão, produtos comestíveis daqui, do nosso velho interior. Tinha um sujeito de Anagé que toda vez que via aquela redinha de umbu, chorava. “Saudade de mãe, de carne de bode e de tomar banho, nu, do Rio Gavião”, justificava. Há sempre (ou havia sempre) uma mãe dizendo (ou pensando) que o filho mal se alimentava e que era necessário mandar alguma coisa “pro menino comer”. E vinha de tudo! Carne do sol, tapioca, biscoito, doce disso, doce daquilo, rapadura… Ah! Está aí o produto que deu causa à nossa história de hoje. Uma rapadura e daquelas bem duras, de quebrar o dente, fazendo valer o dito popular: “rapadura é doce, mas não é mole”. Essa, de nosso caso, não era mole, mesmo, talvez, tenha sido a mais dura já fabricada. Esse açucarado produto sempre fazia parte das caixas de papelão que Hermison, mensalmente, recebia de Conquista.

Era um sábado. Havíamos terminado de almoçar (feijoada, uma gordura só) e fomos degustar aquela duríssima rapadura que acabara de chegar de Conquista. Hermison, como sempre convidou a todos do prédio do Areal de Cima para lambuzarem-se naquele tijolo (nunca achei tão apropriado um tratamento para algo: tijolo, “e de concreto”, eu completaria). Sentamos todos no quarto, apreciando o sacrifício de Hermison, repartindo a “rapaduríssima”. Domingão, confortavelmente, acomodou-se numa cômoda, de costas para uma janela que dava (a janela, claro) para o quintal (evidente que o apartamento estava no térreo). É de bom tom informar que Domingão, lá pela parte superior da boca, usava uma dentadura (daquelas, tipo quatro dentes da frente). Cuidadoso (além de extremamente vaidoso), Domingão tira o artefato bucal e o deposita em cima da cômoda, mais pra perto da janela. “Pra não quebrar, como aconteceu com aquela outra” disse ele, mostrando um vampiresco sorriso, já que ficaram em destaque um “janelão” e os enormes caninos. Hermison que, naqueles tempos era dotado de uma mente maquiavélica para brincadeiras, dá a volta pela cozinha, chega ao que denominei de quintal e sorrateiramente, sem que o nosso cuidadoso “comedor de rapaduras” perceba, pega a babada e viscosa dentadura e dá sumiço na danada. Quando Domingão, naquele momento, nosso desdentado amigo, dá por falta de seu aparelho estético bucal e percebendo tratar-se de uma brincadeira (“de mau gosto”, diz ele, até hoje), sai da alegria do que é saborear aquela doçura e, verde de ira, tal qual, o incrível Hulk, começa a proferir as mais terríveis ameaças que, se cumpridas seriam classificadas de crimes hediondos. Referindo-se a mim, ele disse que me arrancaria vários pedaços e, demonstrando requintes de crueldade, enviaria alguns deles pra minha família. Cheguei a temer por algumas partes de meu corpo, o que me fez, de pronto, esconder todos os objetos cortantes ou pontiagudos existentes no “pedaço”. Foi difícil controlar o “homicida” (em potencial) e “banguelo” cidadão. Hermison (que não parava de rir), como que alheio a tudo e sempre negando ter sido ele o autor daquela subtração dentária, só devolveu o artefato bucal do velho Domingos sete dias depois. Domingão, óbvio, vaidoso, ficou uma semana sem as costumeiras visitas noturnas à noiva (hoje sua esposa). Naqueles sete dias, ele só ria de boca fechada ou com a mão na boca, para esconder o estrago. Aliás, sorrir com a mão na boca é um hábito, adquirido naquela semana, que ele traz até os dias atuais, quase 35 anos depois daquele inesquecível dia, dos tantos que vivemos em nossa juventude.